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cual es nuestro fin. digo, para q estamos en la tierra realmetne. porque por lo q se puede ver, hacemos todas las cosas al revés. ¿cual es el fin, verdaderametne, de nuestra capacidad racional? ni siquiera es fácil relacionarnos. por lo menos en lo que a mi respecta. los sentimientos son lo peor que me podría haber pasado. un corazón sensible y una mente suceptible y amplia. a quien carajo se le ocurrió que yo quería pasar por esto!? dicen q al final te acordás de lo bueno, pero que mierda, todavía no es mi final, y si lo fuera, relamente no estoy acordandome de lo bueno.
encontrarse con uno mismo debería ser fácil. estar solo debería ser sencillo. no quiero escucharme. no puedo no escucharme. sobresalto y no hay nadie q me contenga. no existe alguien. nadie, de nadie.. alguien? no. lo sabía.
a quien engaño, alguien se cree mis historias? no soy ninguna superada, ni especial, ni nada. no.. no. nisiquiera me siento diferente. no hay matices, tan solo grises. una noche oscura y llena de murcielagos relampagueando pro ahi. tal vez ellos me escuchen, tal vez nadie nunca lo haga. tal vez deje de decir tal vez y no sea el fin del mundo.
es bueno arriesgarse? si, sé q "el que no arriesga no gana", pero... que hay q ganar? hay premios q hay q conseguir? yo no quiero ganar, me conformo en el segundo lugar!!! necesito q pase la noche, y la noche que viene, y todas las noches que vayan a ser como esta. como se hace para desocupar la mente de esas cosas q sabés que no te sirven? cuantas preguntas, cuantas por favor... tendrán respuesta acaso? MÁS PREGUNTAS! BASTA!

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lluvias q no mojan, agua q cae. invisible, imperceptible, hasta para el corazón más sensible.
lluvia de verano. intensa y refrescante. lluvias de tristeza, de anhelos y recuerdos. lluvia...
llueve en mi corazón, cuando llueve afuera, en el exterior. relámpagos, truenos, viento, mucho viento. te revuelve las entrañas. y ni siquiera podes prevenirlo.
llueve en el mundo, entero, acá y allá. en todos lados. llueve porque no existe otra forma de llorar para el mundo. llueve porque, a veces, te extraño. porque me extraño.
que no llueva más. porque esta lluvia me hace mal. basta.

cuando solo te queda un corazón.

cuando algo te quema en el corazón es difícil olvidarlo así como si nada. por lo general se te revuelve cuando está cerca de algo parecido o cuando pasó en alguna fecha importante. cuando todos son (o pretenden ser) felices, tu corazón llora. llora cantidades inimaginables. no hay, siquiera, posibilidad de volver a sonreír por siglos. y es q no es fácil curar al corazón.
te retuerce el cuerpo, te apaga la mente, te pone en blanco completamente. es como si murieras en vida y nunca más fueras a renacer. como si fueras blanco y negro en una vida a todo color. nadie te ve, sos prácticamente invisible, a nadie le importa mirarte tampoco. no es algo q les interese, pero vos vas buscando una mirada compasiva. tu corazón lo necesita.. nada.
los días pasan, se aleja la melancolía, la tristeza, la desolación. las grietas se secan, no fluyen ríos. la vida desaparece, y el corazón ya no llora. a partir de entonces vuelve a ser un simple músculo.
retomas rutinas, reinicias tu mente. intentas volver a algo q te mantenga alejado de ese dolor. algo q calle los llantos insufribles de un corazón incinerado. pero no es fácil escapar de él. más si hay algo q te recuerde todo ese fuego.
a veces sanan rápido, pero a veces te atormentan hasta en el momento menos preciso, y hay q saber convivir con el dolor.
lamentablemente, no se aprende sin dolor. (dicen)

Chau Dos Mil Nueve

    En el mundo cibernético, más bien, en Facebook, prácticamente todos mis "amigos" publican, o están pensando en publicar, algo con respecto al 2009. No importa si es una de esas notas con preguntas, o algo que quisieron escribir ellos mismos o algún texto robado de algún escritor famosísimo (o no tan famoso), la cuestión es que deciden escribir algo con titulo 2009. y yo pensaba formar parte, tal vez esto sea una forma de unirme muy poco ortodoxa, pero es mi manera de sumarme a esta ola y de escribir algo con respecto a este (loco) año que se está yendo.
     No siento q esto esté siendo parte de mi estilo, es más, siento que esto es una bobada masiva que se hace para quedar bien con mucha gente, parte de lo que se genera con la motivación de "las fiestas" y sinceramente, desde lo más profundo de mi ser, odio las fiestas. Me molesta esa exaltación característica, que hace que todos se quieran con todos, que esté todo bien cuando en realidad está todo mal. No quiero agradecerle a nadie, porque ya le agradecí a quien debía en su debido momento. No quiero saludar a nadie, seguramente cuando te vea te salude. No quiero más pavadas que despidan el año. Además para que, porque el año que viene hay que ponerse las mismas pilas para agradecer a "todos los que estuvieron conmigo, en especial a mi novio y a mis amigas del alma" por favor. Es un asco leer eso, y sé que puedo elegir no leer,  pero a veces hasta llego a creer que no voy a leerlo.. Ahora lo voy a ver hasta en mis palabras. q horror, q horror y q error.
    Las fiestas son fiestas. Toda esa cosa de la amistad entre todos, somos todos amigos, felicidades para todos. q asco. No son la gran cosa, y creo q lo único q vale la pena festejar y hasta por ahí nomás, es año nuevo, pero porque es realmente un acontecimiento importante.
hagan lo que quieran y sean quienes quieren. Fin.

hablantes

en algún momento deben de haberse preguntado si lo que estaban haciendo era realmetne lo correcto. si no estarian determinados a estar en otro lado, o si se imaginaron de otra forma. sea cual fuere el momento en q te cuestionaste, la pregunta y lo que hayas respondido. algo seguro: las preguntas vuelven, las mismas. y seguro tienen otro significado aunque cuestionen lo mismo.
las palabras son interesantisimas, todas. hay mil formas de decir las cosas, y todas son correctas y herradas a la vez. no existe una verdad definitiva a la hora de hablar. cada cual forma su verdad al andar. mejor dicho, al hablar.

un día para no tener en cuenta

estoy cansada. de muchas cosas.
del ir y venir, y de lo mal que se suele viajar.
de ser y no ser, y en lo mucho q me cuesta ser.
de estar y no estar. porque cuesta irse cuando te quedas pegado.
de poder y no poder, y de aceptar q no siempre será.
de muchas cosas en general.
ni idea tengo de que día es hoy, sábado, martes, viernes, jueves. no se. ¿y eso acaso importa? puede ser, depende para que.
estoy perdida, y necesito un camino.
quiero q mi vida sea un constante momento. pero es imposible. y me revienta q sea imposible.

ve i de a

una vida, solo una. y tantas cosas por vivir. tantos errores por cometer. tanto sufrimiento q padecer. tanta injusticia, tanta maldad.
todo para ser feliz. al final lo vale. mientras tanto, te preguntas si realmente es necesario. algunos aceptan seguir, muchos otros no. hay un par q es obligado a dejar de jugar, y otros obligados a participar.
todo esto, y un par de cosas más. nadie dice cuando se termina, solo cuando empieza. y si estás leyendo esto, ya estás jugando el juego de la vida.

un día como cualquier otro y de repente! ...

te vas, volves, llegas y no estas. miras y te perdes. me queres? no me queres? importa, realmente?
te extraño, me extraño. me voy y me quedo.
yo quiero volver, vos volverías? verías? estarías?
no escucho, escuchas, espero y no llega.
te sigo extrañando, te espero. hasta algún momento.
y ahora? no vas, te vas. me voy y volves a estar.

ya no te extraño, ya no te veo, ya no te siento. ya no te huelo.
pero te espero.
todos esperan algo. creo. 
olor, mi olor, tu olor. mi sueño tu resplandor. mi espíritu y tu engaño. mi engaño. la mentira.

situaciones generales, situaciones que escapan del alma, que están más allá. q van y que no van. que vienen y se van.

no llegues. porque ya se que vas a venir.
no llegues, porque ya estás acá. porque no te podes ir. 
porque? porque si

muero, moris, morimos. estamos y no estamos. me dejaste sola y sin llanto.
es fuerte, es siempre lo mismo.

pero estoy feliz.